Salariaţii Primăriei Zemeş sunt masochişti

       De ceva timp, în/sub birourile Primăriei Zemes nu se mai discută altceva decât de mărirea cu 25% a salariilor funcţionarilor publici, care ar urma să se întâmple în toamna acestui an. Chiar nu le-ar prinde rău… după specializările din spuma mării susţinute în această vară. Cel mai extaziat de ideea de mărire a fost chiar primarul Dudău Costel, până au reuşit cei din aparatul de specialitate al domniei sale să-i explice că nu este vorba de operaţia de mărire/întărire mult aşteptată de el.

     Ceea ce au uitat, sau se fac că au uitat, funcţionarii zemeşeni este anul de graţie 2010 în care, măririle salariale în lanţ, promovate de Tăriceanu, au atras după ele cele mai drastice măsuri de austeritate de după ’89. Nici acum, măririle nu par a avea altă finalitate. De unde să fi apărut mormanele de bani invocate de Viorel? Industria nu pare resuscitată, locurile de muncă nu s-au înmulţit… În plus, bursele din Europa, America şi Asia au inceput să înregistreze pierderi record. Cea din România, la fel. Doar masochiştii pot spera la măriri salariale neacoperite de realitatea bugetară a ţării. Şi da, funcţionarii zemeşeni se încadrează perfect în această categorie!

     Pentru că tot veni vorba de masochism, Primăria Zemeş mai „organizează” un concurs. La fel ca de fiecare dată, numele câştigătorului îl veţi afla de la noi înaintea desfăşurării probelor.

New Picture (95)

   P.S.: Am tot contribuit la traficul prăfuitului site al Primăriei Zemeş, dar mai mult de două rapoarte de activitate n-am reuşit să vizualizăm. Să înţelegem că doar doi consilieri şi-au meritat indemnizaţiile?

New Picture (96)

Se va legifera şpaga pentru medici

      nu-mai-da-spaga-la-doctori Încolţit de rapoartele procurorilor DNA, Mickey Mouse-ul politicii româneşti mai scoate din spatele urechilor, la fel ca Ceaşcă în ’89, o promisiune de „mai bine” pur balcanică: se vor legifera şpăgile pentru medici. Era exact ceea ce-i lipsea sistemului de sănătate. Nu spunem că toţi medicii au luat sau iau şpăguţe, dar majoritatea lor, da! Mai ales cei aflaţi în chinurile vârstei de mijloc… În aceste condiţii, nu se va reuşi decât condiţionarea actului medical de prezenţa „atenţiei” (nu că până acum ar fi fost altfel, dar parcă mai aveai iluzia unei portiţe). Măreşte-le salariile, n-avem nimic împotrivă, dar nu legifera jaful la drumul mare!

       Imaginaţi-vi-l, de exemplu, pe medicul anestezist din cadrul Spitalului Municipal de Urgenţă Moineşti, d-l Tincu Eugen, după aprobarea legii. Până acum, la suta de lei introdusă cu condescendenţă, de către pacient în buzunarele încăpătoare ale halatului său, el îi răspundea tăios: „- Bine, ăştia sunt ca să te adorm, dar nu vrei să te şi trezesc?”. Şi astfel, anestezistul care „reușește performanța de a ajunge din pat la capul bolnavului la spital în 3 minute, cu condiția să îl aștepte jos liftul” şi şpaga, am adăuga noi,  se mai procopsea cu încă o sută…  Şi ca el, alte câteva sute de doctori. Cine o să mai aibă curaj, după aprobarea gogomăniei, să se prezinte pe masa de operaţie fără şpaga „Ponta”?

         Nu mai corect ar fi fost, din partea lui Mickey, să le ofere salarii de ‘nşpe mii de euro (doar nu le oferea din buzunarul socrului său) şi, în schimb, să instituie toleranţă zero la şpăguţe? Aşa ar fi fost toată lumea mulţumită: doctorii pentru că trăiesc decent, iar pacienţii că au scăpat de corvoada şpăgii.

Pierdut toalete ecologice, oferim recompensă!

   Deşi primarul comunei Zemeş se jură că nu a cerut instalarea toaletelor ecologice în zona circului supranumit „Zilele Zemeşului”, noi credem că este doar modest şi că vrea să acopere dispariţia acestora până la identificarea făptaşilor. Băutorii de bere susţin că ar fi zărit-o pe Nicole Cherry însuşindu-şi una, ajutată fiind de cei de la Mandinga. Cert rămâne un singur lucru: s-au cheltuit 160.000 de lei pentru un spectacol la care nu ai voie să faci şişu.

     Fiul Universului le-a recomandat, în mărinimia-i bine cunoscută, băutorilor de bere să-şi facă nevoile în barurile (da, în baruri, nu în toaletele acestora) din apropierea circului. Dacă ne-ar încerca astfel de senzaţii, noi am micţiona chiar  în brutăria domniei sale, situată lângă scenă şi, după aceea, am da şi-o mână de ajutor afacerii în sine.

     În cea de-a doua zi dedicată „Zilelor Zemeşului”, surse de încredere dau ca sigură desfăşurarea, pe ritmurile melodiei „Eu beau vinu’ cu borcanu'” a cântăciosului Nicu Paleru, a  unei spirale MISA. Participanţilor li se va alătura, printr-o transmisie live, ÎNSUŞI gurul Gregorian Bivolaru. Va fi, de fapt, o reeditare a activităţii administraţiei locale zemeşene.

toalete ecologice

    P.S.: Ovidiu Drug se numeşte cel care se pare că a avut ideea spiralei. Cic-ar fi mare sculă (apropo de micţiune) de organizator. Chiar este…

Doi nebuni

       Dacă te laşi spălat pe creier de site-ul Primăriei Zemeş sau cine mai ştie ce altă fiţuică de internet încropită din banii tăi, atunci această postare îţi poate dăuna. Închide cât mai ai timp…

      Alegerile locale vor avea loc în iunie 2016. Pentru fotoliul de primar al comunei Zemeş se va da poate cea mai echilibrată bătălie din ultimii douăzeci de ani. DACĂ NU VOR APĂREA răsturnări spectaculoase de situaţie, viceprimarul Borel şi Fiul Universului, Dudău Costel, vor fi protagoniştii păruielii electorale de anul viitor. Niciunul dintre ei nu-şi vede cocoţat fundul pe alt fotoliu decât pe cel din biroul primului domn al comunei. Culmea e că, acum, fiecare dintre ei se simte trădat/săpat de către celălalt. De aici şi certurile aproape zilnice. Fiul Universului se simte îndreptăţit să aibă întâietate pentru că, până la urmă, el l-a transformat pe Borel în don-ul de astăzi, în timp ce acesta din urmă, puţin mai cizelat ca în 2012 (ce să faci cu glaspapirul?), consideră că Fiul Universului ar trebui să-şi respecte promisiunea de a nu mai candida şi să se ducă dracu’ la neamurile lui din Bucureşti. Şi ce să vezi? Dreptate au ambii nebuni.

       Pe lângă orgoliu, mai este ceva la mijloc: teama de ce va urma după ce nu vor mai fi racordaţi la seva bugetului local. Este o regulă nescrisă a politichiei româneşti care spune că, dacă  pierzi funcţia, eşti ca şi anchetat. Apar dovezi ale ungerii cu miere, dosarele ţinute prin cine ştie ce sertare al DNA -ului sunt şterse de praf, gulerele albe nu-ţi mai răspund la telefon… Se simte, inevitabil, mirosul puşcăriei.

       Ne veţi întreba, pe bună dreptate, de ce nu s-ar păstra tandemul din 2012? Păi… pentru că, aşa cum am menţionat şi pe la începutul postării, nu mai au încredere unul în celălalt. În aceste condiţii, Borel are două variante. Prima dintre ele presupune lipirea candidaturii sale de trandafirii neocomunişti. Dacă va reuşi, va merge la sigur. Dacă nu, e istorie (deloc măgulitoare). Şansele ca el să reuşească să-i convingă pe ciumpalacii organizaţiei judeţene că este mai bun, mai deştept şi mai frumos ca Fiul Universului sunt minime. Nu trebuie, însă, să dispere. Poate oricând să apeleze la cea de-a doua variantă. Pentru aceasta, nu-i trebuie decât un pix sănătos ( :) ) şi câteva foi A4. Cadrul legal îl va sigura DNA-ul.

P.S.: Porcuşorul tot porcuşor rămâne, chiar şi după concluziile Curţii de Conturi!

dudă